Prágay Sándor versek
30 macska
A pszichiáternél éppen,
egy férj eképpen:
-Doktor úr kérem,
legyen a segítségem!
Nem bírom tovább,
a feleségem egyre furcsább,
otthon tart vagy harminc macskát,
feketét, fehéret és tarkát.
Nem bírom már azokat,
képzelje a szagokat,
hogy milyen érzést keltett,
főleg csukott ablak mellett.
A pszichiáter fejében
egy kérdés merült fel serényen:
-Ha valóban ez lenne az állapot,
hát miért nem nyit ablakot?
-Hogyisne, mit képzel!
Fel sem fogom ésszel,
hogy ez a tragédia összejöjjön,
hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Temetőben
Egy ember éppen,
a temetőn át szépen,
mendegél át melyben,
sötétség van e percben.
Nagyon fél szegény,
de talán van még remény,
ha gyors lesz a legény,
és lába is serény.
Egyszer csak mit hall,
ebbe majdnem belehal.
De hisz ez kopácsolás!
Sújt belé a fellángolás.
Miközben óvatosan megnézi,
látja, hogy egy ember a sírkövet vési.
Amíg ezt furcsán szemléli,
erőt vesz magán és megkérdi:
-Mit csinál maga itt,
a szívbaj majdnem elvitt,
hogy-hogy itt kopácsol,
mikor a Hold az égen pislákol?
-Csak bántja a szememet,
hogy elírták a nevemet,
éppen azt javítom,
most helyesen felírom.
Porszívóügynök
A porszívóügynökök ásza
betolakodik egy házba:
-Nincsen semmi dáma,
nem vagyok én cápa!
Mondja ezt, miközben
a kezéből lócitrom röppen.
Egyenest a szőnyegre,
és nem apad a jókedve.
Nem úgy a háziasszonynak,
kinek a könnyei csak úgy folynak,
-Mégis mit képzel maga?
Ez egy szoba, nem tanya!
-Asszonyom de kérem,
őszíntén megígérem,
amit ez a porszívó,
mindent megtisztító,
csodálatos szerkezet
fel nem szed,
legyen az akármennyi,
én magam fogom megenni.
-Akkor adok önnek egy ajánlatot,
teszek rá egy kis tejszínhabot.
Talán még akad egy kevés a tálban,
ugyanis nincs áram a házban.
Kiskatona
A kaszárnyában csörög a telefon,
csak úgy száll a hangja szabadon.
A kiskatona felveszi,
és a kérdést felteszi:
-Melyik barom telefonál,
tudod kivel szórakozzál?
-Inkább tisztelettel legyél,
tudja maga kivel beszél?
-Nem, - feleli a kiskatona
- mégis kivel? - tudakolva.
-Kovács ezredessel,
beszéljen velem tisztelettel!
-Kovács ezredes kérem,
mondja el nékem szépen,
tudja-e ki az ily esztelen,
ki önnel ennyire szemtelen.
-Nem. - hallatszik addiglan.
-Akkor mázlim van!
- mondja ki a baka a végszót
és lecsapja a kagylót.
Jó mellek
Pistike az iskolában,
nagyon nézi egyfolytában,
a tudásunkat éltetőt,
az előtte álló tanárnőt.
A tanárnő figyelme
egy idő után kileste,
mikor éppen megérti,
akkor bizony megkérdi:
-Na ide figyelj Pistike!
Miért bámulsz engem ennyire?
-Ó, tanárnő kérem szépen,
azt nézem én ilyen mélyen,
hogy milyen jó és mily kerek,
a tanárnő melle mily remek!
-Hogy mondhatsz ilyet, te átka!
Mindjárt kapsz egyet a szádra!
-Megértettem, tehát
nem kell felhúzni magát
tessék csak hagyni,
a másikat meg a kezembe adni!
A pofon
A vasúti kocsiban
négyen ülnek pontosan,
anya-lánya egymás mellett,
ahogy ülnek csupa kellem,
velük szemben
vannak csendben,
az egyenruhás katonák,
most megtudjuk kicsodák.
Katonatiszt az egyik,
szép kitüntetések festik,
egy kiskatona a másik,
ki szabadságra vágyik.
Az alagútba beérve
a sötétség ködébe
egy bizonyos ponton
elcsattan egy pofon.
Ekkor az anya fejében átrobban:
-Milyen tisztességes lányom van!
A nagylány gondolja: - Az ám,
milyen tetszetős még az anyám!
A tiszt ezt gondolja kedvtelen:
-Ez a kiskatona ily szemtelen,
és a pofont én kapom!
De most ezt ennyiben hagyom.
A kiskatona elméjében
ez fogalmazódik meg egészében:
-A következő alagútban, úgy legyek,
megint behúzok neki egyet!
Különbség
-A fejembe csupán egyetlen kérdés ötlött,
tudod mi a különbség egy mentor és egy felhő között?
-Semmi. Mert, még akkor is, ha nincs nálad szalmakalap,
amikor mindkettő elmegy, hirtelen kisüt a nap.
Őrmester hírei
Egy napfényes szép napon
az őrmester kérdez nagy hangon:
-Két hírre is szert tettem!
No melyikkel kezdjem?
-A jóval! - kiáltják a katonák.
Még a nagy ágyút is túl harsognák.
-Bár én nem tartom helyesnek,
de a hétvégén haza mehetnek.
-Az a pár nap már nem oszt, nem szoroz,
viszont ha ez volt a jó, mi lehet a rossz?
-Azt hitték, hogy fejemre borultam?
Jobb, ha tudják az előbb csak hazudtam.
Móricka matekórán
Mórickát megkérdezi a matektanár:
-Na lássuk van-e benned reménysugár!
15 barackot hogyan osztanál el
7 gyerek közt büszkeséggel?
Móricka kicsit mozgolódott a széken:
-Tanár úr kérem!
Az jutott eszembe elsőre,
lekvárt főznék belőle!
Anyós és a bicikli
Az anyós megy az úton a kerékpárral.
Szembe jön vele a veje furcsa pillantással:.
-Mégis hova megy mama? -
És melőtt bármi egyebet mondhatna.
-Nem máshova csak a dombtetőre,
ide a közeli temetőbe.
Erre a veje a száját kinyitja:
-És a biciklit ki hozza vissza?
Ebéd közben
A székely fiú ebéd közben,
szűk családi légkörben,
mialatt ételt vesz magához,
így szól az anyjához:
-Idesanyám, hadd mondjam el számodra,
szerintem nem elég savanyú ez a káposzta!
Erre az anyja megszeppenten
csak annyit mondott meglepetten:
-Drága kicsi fiam, Béla,
de hát ez mákos tészta.
Erre a válasz igen szűkszavú:
-Ja, annak elég savanyú.
Haldoklás falun
Haldoklik az öreg paraszt,
szerettei nyújtanak vigaszt.
Városi rokona egy ideig nézi,
majd halkan megkérdi:
-Hívjak orvost, drága bátyám?
-Minek kéne az hozzám?
Mi itt falun természetes halállal
szoktunk találkozni a kaszással.
Harmonikus házas élet
Gyerekek, térjünk a lényegre.
Mondjatok egy példát a harmónikus házas életre! -
mondja a tanító néni az iskolában,
az osztály előtt impozánsan.
Móricka keze felmered az égnek:
-Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, hogy nincs benne szünet,
a nagymama meg nem hall, mert süket.
Józsi bácsi kívánsága
A 60 éves Józsi bácsi
éppen készül nekivágni,
hogy ünnepelje a régi nászát,
a házassági évfordulóját,
az ő drága feleségével,
vele egykorú nejével.
Hirtelen megjelenik egy tündér,
kit az öreg házaspár végigmér:
-Mondjátok nyugodtan az álmotokat,
teljesítem egy kívánságotokat!
Józsi bácsi gondol egyet a jövőjére,
és gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
-Az nekem a mindenségem,
legyen egy 30 évvel fiatalabb feleségem!
A varázslat csillogó volt és fényes,
és így lett aztán Józsi bácsi 90 éves.
Állatorvos
Egy állatorvos megbetegszik.
Egy körzeti várójába letelepszik.
Amíg vár a hideg a hátán futkos,
de végül behívja őt az orvos:
-Ha már kivárta és nem ment még haza,
jöjjön, mondja el, hogy mi a baja!
Erre a válasz gúnyos csengésű:
-Ja kérem, hát így könnyű!
Taxióra
Japán turista megy ki a reptérre.
Ehhez a budapesti taxist megkérte.
Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
Erre a japán ezt mondja:
-Á, Honda, nagyon gyorsnak lenni,
Japánban készült, tessék elképzelni!
Mennek tovább, nézik a nőket,
amikor egy Toyota előzi meg őket.
-Á, Toyota, nagyon gyorsnak lenni,
Japánban készült, tessék elképzelni!
Harmadszorra mit lát a szemük,
egy Mitsubishi suhan el mellettük.
-Á, Mitsubishi, nagyon gyorsnak lenni,
Japánban készült, tessék elképzelni!
A sofőr nem reagál minderre,
hamarosan kiérnek a reptérre.
-80.000 forint lesz - mondja a taxis.
-Micsoda? Az nagyon sok mégis. -
hápogja a japán, miközben elszédült.
-Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!
80 évig
-Aggodalomra semmi ok,
én még arra is számítok,
hogy az sem lenne irreális,
ha elélne akár 80 éves koráig is!
-De doktor úr, ez rémes!
Hiszen nem rég lettem 80 éves.
Erre az orvos megfontoltan:
-Na látja, hát nem megmondtam.